Marriage — Study Notes

Based on Ustadh Abdulrahman Hassan’s webinar “Building a Strong, Peaceful, and Lasting Union,” with additional scholarly sources.

The Purpose of Marriage in Islam

Allāh says in the Qur’ān:

Allāh created spouses from the same human kind, compatible and suited to one another. Marriage is meant to bring tranquility (sakīnah), and Allāh places mawaddah (affection/love) and raḥmah (mercy/compassion) between spouses — qualities that develop gradually over time.

Spouses are like garments: they protect, conceal shortcomings, and beautify one another.

Al-Ghazālī explains in Iḥyā’ ʿUlūm al-Dīn:

This connects to the Prophet’s ﷺ promise: “Whoever Allāh protects from the evil of what is between his jaws and what is between his legs will enter Paradise.” Marriage grants chastity against zinā, securing one of these two matters. Ibn ʿAbbās (رضي الله عنه) emphasized this, saying: “When a servant commits zinā, faith is stripped from his heart.” And Ibn Masʿūd (رضي الله عنه) said: “If only ten days remained of my life, I would still wish to marry so that I do not meet Allāh unmarried.”

Fiqh al-Nikāh

Qualities to Look for in a Righteous Spouse

The term wadūd describes one who makes it her mission to ease her husband’s life and works to earn his love. Walūd refers to fertility and the desire for children. Beyond these qualities, one should seek a spouse who openly expresses love, listens attentively, and makes their partner feel needed. Marriage creates bonds not only between two people but between entire families.

For women and their guardians, the Prophet ﷺ said:

Sheikh Ibn ʿUthaymīn said: if a man of good religion and character proposes and the guardian refuses without a valid Islamic reason, the guardian is sinful — he is a trustee who must act in the woman’s best interest. (Fatāwā Nūr ʿalā al-Darb 19/2)

When Fāṭimah bint Qays رضي الله عنها consulted the Prophet ﷺ about two suitors, he said:

Usāmah ibn Zayd was the son of Zayd ibn Ḥārithah — a freed slave and the only companion named in the Qurʾān. Fāṭimah bint Qays was from Quraysh, so she initially hesitated at the Prophet’s advice. Yet the Prophet ﷺ recommended him for his religion and character. Sheikh Ibn ʿUthaymīn said: “She married him and found satisfaction and goodness in him.” (Sharḥ Riyāḍ al-Ṣāliḥīn 1533)

The lesson: The Prophet ﷺ warned against Abū Jahm for bad character (harsh with women) and against Muʿāwiyah for poverty (unable to provide at that time), but recommended Usāmah despite his lineage. Sheikh Ibn ʿUthaymīn noted that Muʿāwiyah later became caliph — his poverty was temporary — but the Prophet ﷺ judged by the present situation. When seeking a spouse, prioritize religion and good character over wealth and lineage.

Al-Nawawī explained “لا يضع عصاه عن عاتقه”: this is a figure of speech (kināyah) meaning either frequent travel or frequent beating — the second is more correct based on another narration: “ضرّاب للنساء” (one who beats women). (Sharḥ Ṣaḥīḥ Muslim)

Sheikh Ibn ʿUthaymīn said both narrations mean the same: he does not live with women in good terms; he beats them. It is not permissible to beat women except in the specific case of nushūz mentioned in Qurʾān 4:34. (Sharḥ Riyāḍ al-Ṣāliḥīn 1533)

Sheikh Ibn ʿUthaymīn said: “There is evidence in this hadith that it is not blameworthy to mention a person’s defects if someone comes to seek counsel from you about him. This is counseling, not disgrace or humiliation.” (Sharḥ Riyāḍ al-Ṣāliḥīn 1533)

Prohibited Types of Marriage

Mutʿah (Temporary Marriage)

A marriage contracted for a specified period of time. It was permitted briefly in early Islam but was then permanently prohibited.

Shighār (Exchange Marriage)

When two men exchange their daughters or sisters in marriage without any mahr. For example: “I marry my daughter to you on condition that you marry your daughter to me.”

Sheikh Ibn ʿUthaymīn said: if three conditions are met, the marriage is valid: (1) the husband is a suitable match (kafā’ah), (2) the mahr is equivalent to her peers (mahr al-mithl), and (3) the woman consents. (binothaimeen.net)

Marriage Without a Walī (Guardian)

A woman cannot marry herself off without her guardian’s permission (according to the majority of scholars).

Marriage Against Her Consent

A woman — whether virgin or previously married — cannot be forced into marriage.

Marriage During ʿIddah

A woman cannot marry while observing her waiting period after divorce or widowhood. However, indirect hints about future marriage are permitted for widows.

Marriage During Iḥrām

A person in the state of iḥrām (for Ḥajj or ʿUmrah) cannot marry, arrange a marriage, or propose.

Taḥlīl (Marriage to Make Her Lawful Again)

When a man marries a thrice-divorced woman with the intention of divorcing her so she can return to her first husband. Both the “muḥallil” and the one for whom it is done are cursed.

Marriage with Intention to Divorce

Sheikh Ibn ʿUthaymīn distinguished two cases: (1) If the time limit is stipulated in the contract, it is mutʿah and invalid. (2) If it is only intended but not stipulated, the contract is technically valid but it is ḥarām because it involves deception (ghish) of the woman and her family. He said: “The Prophet ﷺ prohibited deception and betrayal.” (binothaimeen.net)

Misyār Marriage

A marriage where the wife waives some of her rights (maintenance, housing, or nights). Sheikh Ibn ʿUthaymīn initially permitted it if all pillars are met (walī, witnesses, announcement), but later became hesitant due to its misuse. He warned: “I fear its consequences” — a man may marry in every city he visits and have children he cannot care for. (al-fatawa.com)

If she later changes her mind and requests her rights, the husband must provide them.

Entering Marriage with Clarity

The first consideration should be religion — how a person carries themselves in their faith.

Marrying a virgin is recommended but not obligatory. Jābir explained he married a matron to care for his sisters, and the Prophet ﷺ approved of his reasoning.

The Prophet ﷺ himself married mostly widows — only ʿĀ’ishah was a virgin.

Both spouses should make an effort to earn the other’s love — this is a mutual responsibility.

Marry one who fears Allāh: if he loves her, he will honor her; if he dislikes her, he will not wrong her.

Red Flags to Avoid

This section outlines some characteristics to be cautious of, based on the wisdom compiled by scholars like al-Ghazālī.

Understanding Traits Differently in Men and Women

The same trait can be virtuous or blameworthy depending on the context and role.

Looking at a Potential Spouse

Al-Mughīrah ibn Shuʿbah asked the Prophet ﷺ this question when he proposed to a woman. It is permissible to look at a potential spouse whether she knows or not. The Prophet ﷺ himself looked at women presented to him for marriage:

One may look with the guardian’s and her permission, or without her knowledge. In the latter case, one should be mindful of when to look, considering what she normally wears at home. What may be observed includes the hair, neck, arms, and legs.

Sustaining a Lasting Marriage

Islam desires that couples remain together, but this does not mean marriage will be free of difficulties. The following section covers common marital problems, their solutions, and the Islamic framework for resolving disputes.

Common Problems in Marriage

1. Weak Bond Between Spouses

Both partners feel distant from one another. Sisters often complain that their husband is emotionally distant.

Solutions: Allocate time every day to talk and spend time together. Go out together as a couple on a regular basis.

2. Loss of Trust (Sū’ al-Ẓann)

Causes: Being too lenient when interacting with the opposite gender, hiding things and lacking transparency, lying, and excessive jealousy — constantly checking the other’s belongings, phone, or asking too many questions.

Ibn Qudāmah explains that suspicion naturally leads to spying — the heart refuses to remain with mere suspicion and seeks verification, which drives a person to check phones, bags, and belongings. This surveillance violates the dignity of the spouse and destroys the marriage.

Solutions: Stay away from what brings doubt. Be honest, direct, and transparent. Avoid unnecessary interaction with the opposite gender unless there is a genuine need. If you struggle with jealousy, control it. When negative thoughts arise, increase in showing care and make duʿā’ for your spouse — this dispels Shayṭān’s whispers.

3. Ingratitude (Kufrān al-ʿAshīr)

This occurs when one never expresses gratitude to their spouse.

One disagreement and all the good is forgotten. This trait is found in both men and women.

Solutions: Strive to show gratitude by saying “JazākAllāhu khayran.” Express gratitude both verbally and through acts of service. Give ṣadaqah frequently — scholars say it removes sins.

4. Becoming Opponents Instead of Partners

Instead of supporting each other, spouses compete against one another. One spouse wants to achieve something, but the other puts them down. For example: “You want to seek knowledge? You couldn’t do it when you were young — what about now?”

Solutions: Empower your spouse to reach their goals and benefit the Ummah. Do not see your spouse’s growth and accomplishments as a threat. His good is your good, and her good is your good — it is not a battle.

5. Uncontrolled Anger (al-Ghaḍab)

Ibn Qudāmah dedicates an entire chapter to condemning anger, calling it “a spark of fire” through which Shayṭān gains maximum influence over a person.

A man asked the Prophet ﷺ for advice repeatedly, and each time he gave the same counsel: “Do not become angry.” Anger leads to saying hurtful words, making rash decisions, and even pronouncing divorce in a moment of rage.

Solutions: Seek refuge in Allāh by saying “أَعُوذُ بِاللَّهِ مِنَ الشَّيْطَانِ الرَّجِيمِ”. If standing, sit down; if sitting, lie down. Make wuḍū’ — water extinguishes fire. Remain silent until the anger passes, and remember the consequences of words spoken in anger.

Fundamental Defects That Harm Marriage (Āfāt al-Nikāḥ)

Ibn Qudāmah identifies three fundamental defects that can undermine a marriage:

1. Inability to Provide Lawfully

When the husband cannot earn ḥalāl income, he may be tempted toward unlawful means. Financial stress without tawakkul (reliance on Allāh) breeds resentment.

2. Poor Character and Lack of Patience

This includes shortcomings in fulfilling the spouse’s rights and the inability to bear the natural difficulties that come with marriage. The husband is a guardian (rāʿī) — he will be questioned about those under his care.

3. Neglecting the Ākhirah

When family life consumes all time and energy, no time remains for remembrance of Allāh and preparation for the Hereafter. The family becomes a distraction rather than an aid to the dīn. A righteous spouse should be an aid to religion — helping free time for worship and learning, not consuming it entirely.

Al-Ghazālī comments: “فَالْمَرْأَةُ الصَّالِحَةُ الْمُصْلِحَةُ لِلْمَنْزِلِ عَوْنٌ عَلَى الدِّينِ” — “The righteous woman who manages the home is an aid to religion.” (Iḥyā’ ʿUlūm al-Dīn)

And because she helps him in his worship, she shares in the reward:

Ibn Rajab al-Ḥanbalī explains: “ومنها إعانة الصائمين والقائمين والذاكرين على طاعتهم، فيستوجب المعين لهم مثل أجرهم، كما أن من جهز غازياً فقد غزا، ومن خلفه في أهله فقد غزا” — “And among [the benefits of generosity] is helping those who fast, pray, and remember Allah in their obedience — the helper deserves the same reward as them, just as whoever equips a warrior has fought, and whoever takes care of his family has fought.” (Laṭā’if al-Ma’ārif, pp. 188-189)

Principles for Maintaining Marital Harmony

The following wisdom is derived from Ibn Qudāmah al-Maqdisī’s Mukhtaṣar Minhāj al-Qāṣidīn.

Do Not Let Dislike Turn to Hatred

Al-Nawawī explained: “بأن تكون شرسة الخلق لكنها دينة أو جميلة أو عفيفة أو رفيقة به أو نحو ذلك” — “She may be harsh in temperament, but she is religious, or beautiful, or chaste, or gentle with him, or the like.” (Sharḥ Ṣaḥīḥ Muslim)

Evaluate your spouse holistically rather than fixating on one flaw. Īmān (faith) necessitates the presence of good qualities in a person.

Accept Imperfection with Patience

Ibn Qudāmah states regarding the husband’s duties:

A husband’s virtue is not merely in avoiding harm — it is in actively bearing difficulties from his spouse with grace. Seeking absolute perfection will “break” the marriage.

The Husband’s Responsibilities

Derived from Ibn Qudāmah, Mukhtaṣar Minhāj al-Qāṣidīn, Faṣl fī Ādāb al-Muʿāsharah (فصل في آداب المعاشرة)

Ibn Qudāmah mentions that a husband must maintain good conduct in several matters:

1. Good character (ḥusn al-khuluq) — more than avoiding harm; actively tolerating difficulties

2. Playfulness and companionship — the Prophet ﷺ would race with ʿĀ’ishah and engage in lighthearted banter

3. Balanced dignity — maintaining respect while showing care; not being so casual that respect is lost

4. Measured jealousy (ghayrah) — protective vigilance without paranoid suspicion

5. Fair financial provision — not hoarding good things for himself while denying his wife

6. Teaching her the dīn — her religious education is part of his responsibility

7. Patience during emotional moments — following the Prophet’s example of forbearance

   When one of the Prophet’s wives broke a dish out of jealousy, he simply gathered the pieces and said:

Umar’s wife told him about the Prophet’s household:

Lessons from this hadith: Even the Prophet ﷺ — the best of creation — faced wives who argued and stayed angry. His response was not harsh words or immediate divorce, but patient forbearance. When conflict escalated, he withdrew temporarily (29 days) to reflect, then reconciled. This teaches husbands the importance of emotional restraint during conflict and seeking resolution rather than prolonging discord.

The Wife’s Responsibilities

1. Guarding her honor (al-sitr wa al-ṣiyānah) — preserving her chastity and dignity
2. Contentment (al-qanāʿah) — being satisfied with what her husband earns lawfully
3. Caring for the home — managing the household affairs
4. Seeking her husband’s pleasure — striving to make him happy and not betraying his trust
5. Prioritizing his rights — placing his rights alongside or before her own family’s
6. Not being extravagant — protecting his wealth and not overburdening him

The Gravity of Keeping Secrets

What happens between spouses must remain private. Exposing marital secrets destroys trust and is a grave sin.

Dealing with Nushūz (Rebellion / Ill-Conduct)

Nushūz refers to a spouse refusing to fulfill their marital obligations — this applies to both husband and wife.

Examples of Nushūz:

• Refusing intimacy without valid reason
• Boycotting the spouse — refusing to see them, not answering calls
• Not providing financially (for the husband)

This is Ḥarām — Oppression is forbidden:

If the Wife is in a State of Nushūz

The three steps must be followed gradually:

1. Advise her — remind her of Allāh

2. Separate in the bed — do not share the same sleeping space

   • Do this gradually: first turn your back, then sleep on the opposite side, then a separate mattress, then another room
   • Do not leave the house — this separation can continue as long as needed to achieve the objective (the Prophet ﷺ separated from his wives for 29 days)

3. Discipline gently — not in a physically harmful manner

   The Prophet ﷺ said in his farewell sermon:

Ibn ʿAbbās was asked: “What is the non-harmful strike?” He said:

Scholars define “غير مبرح” (non-harmful) as:

• Not leaving a mark (غير مؤثر) — al-Ḥasan al-Baṣrī
• Not breaking bones or cutting flesh
• Not on the face
• The purpose is symbolic disapproval, not pain or injury

Note: This is for serious matters of nushūz, not petty disagreements.

If the Husband is in a State of Nushūz

Steps for the wife:

1. Go to a trusted person with knowledge to complain and seek advice
2. Seek ṣulḥ (reconciliation) — propose solutions to prevent divorce
3. If nothing works, go to a judge and present her case

If Both Spouses are Oppressors

Each spouse chooses a ḥakam (arbitrator) from their family. The arbitrators should be people of knowledge, wisdom, and calm temperament. The ḥakam are judges who decide on behalf of each party — both spouses must follow their decision.

Divorce (Ṭalāq)

Definition of Ṭalāq

• Linguistically: To release or let go
• Islamically: Ending the marriage contract
• Not the same as Khulʿ: In khulʿ, the wife gives something (usually returns the mahr) to end the marriage

The Ḥadīth of Ibn ʿUmar on Proper Divorce

Types of Divorce

1. Direct Divorce (Ṣarīḥ)

A clear, explicit statement such as “Anti ṭāliq” (You are divorced). Intention does not matter — it takes effect regardless.

2. Indirect Divorce (Kināyah)

An ambiguous statement such as “Go back to your family.” In this case, intention matters — it depends on what the husband meant.

Valid vs. Invalid Divorce

Ṭalāq as-Sunnī (According to the Sunnah):

The wife is in a state of purity (not menstruating), no intimacy has occurred during that purity period, or she is pregnant.

Ṭalāq al-Bidʿī (Innovated / Sinful):

This includes divorce during menstruation or during purity but after intimacy. The strongest opinion is that it still counts as a divorce, but the man is sinful.

Special Cases

Joking About Divorce

Divorce During Anger

In cases of light anger, the divorce counts. However, in severe anger where the person loses control and perception, the divorce may not count — though there is scholarly dispute on this matter.

Forced Divorce

If the husband was unjustly forced to divorce, the divorce does not count. If the force was just or legal, the divorce counts.

Sources

Qur’ān

• Surah Ar-Rūm 30:21
• Surah Al-Baqarah 2:187
• Surah Al-Baqarah 2:229
• Surah An-Nisā’ 4:19
• Surah An-Nisā’ 4:34
• Surah An-Nisā’ 4:35
• Surah An-Nisā’ 4:128
• Surah Al-Ḥujurāt 49:12

Ḥadīth

• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 2843
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 5079
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 5090
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 5132
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 5186
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 5191
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 5197
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 5225
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 5251
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 5353
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 6064
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 6114
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 6116
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 7138
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 7150
• Ṣaḥīḥ Muslim 1218a
• Ṣaḥīḥ Muslim 1437a
• Ṣaḥīḥ Muslim 2578
• Riyāḍ al-Ṣāliḥīn 275
• Sunan Abī Dāwūd 2050
• Sunan Abī Dāwūd 2193
• Sunan Abī Dāwūd 2194
• Sunan Ibn Mājah 1856
• Sunan Ibn Mājah 2055
• Sunan an-Nasā’ī 3227
• Sunan an-Nasā’ī 3231
• Sunan an-Nasā’ī 3235
• Jāmiʿ at-Tirmidhī 2018
• Jāmiʿ at-Tirmidhī 3895
• Mishkāt al-Maṣābīḥ 3096

Scholarly Works

• al-Ghazālī, Iḥyā’ ʿUlūm al-Dīn, Kitāb Ādāb al-Nikāḥ — on marriage as “half of religion”, six types to avoid
• al-Nawawī, Sharḥ Ṣaḥīḥ Muslim — commentary on hadith of not hating one’s wife
• al-Ṭabarī, Tafsīr al-Ṭabarī, Sūrah al-Nisā’ 4:34 — Ibn ʿAbbās on “ḍarb ghayr mubarriḥ”
• Ibn Rajab al-Ḥanbalī, Laṭā’if al-Ma’ārif, pp. 188-189 — on shared reward for helping in worship
• Ibn Qudāmah al-Maqdisī, Mukhtaṣar Minhāj al-Qāṣidīn:
  • Kitāb al-Nikāḥ wa Ādābihi (Book of Marriage) — marriage defects, etiquette, rights
  • Faṣl fī Ādāb al-Muʿāsharah (Chapter on Marital Conduct) — forbearance with wife
  • Faṣl fī Ādāb al-Muʿāsharah (Chapter on Marital Conduct) — husband & wife duties
  • Faṣl fī Ḥuṣūl al-Ghībah bi Sū’ al-Ẓann (Chapter on Suspicion) — bad suspicion and spying
  • Kitāb Dhamm al-Ghaḍab (Book of Condemning Anger) — anger, grudges, envy

All Arabic quotations in this document have been verified against the above sources (December 2025).

Ehe — Studiennotizen

Basierend auf Ustadh Abdulrahman Hassans Webinar „Eine starke, friedliche und dauerhafte Ehe aufbauen”, mit zusätzlichen Quellen.

Der Zweck der Ehe im Islam

Allāh sagt im Qur’ān:

Allāh erschuf Ehepartner aus derselben menschlichen Art, kompatibel und füreinander geeignet. Die Ehe soll Ruhe bringen (Sakīnah), und Allāh setzt Mawaddah (Zuneigung/Liebe) und Raḥmah (Barmherzigkeit/Mitgefühl) zwischen Ehepartner — Eigenschaften, die sich allmählich entwickeln.

Ehepartner sind wie Kleidung: sie schützen, verbergen Mängel und verschönern einander.

Al-Ghazālī erklärt in Iḥyā’ ʿUlūm al-Dīn:

Dies verbindet sich mit dem Versprechen des Propheten ﷺ: „Wen Allāh vor dem Übel dessen schützt, was zwischen seinen Kiefern und was zwischen seinen Beinen ist, wird ins Paradies eintreten.” Die Ehe gewährt Keuschheit gegen Zinā und sichert damit eine dieser beiden Angelegenheiten. Ibn ʿAbbās (رضي الله عنه) betonte dies mit den Worten: „Wenn ein Diener Zinā begeht, wird der Glaube aus seinem Herzen gerissen.” Und Ibn Masʿūd (رضي الله عنه) sagte: „Wenn nur noch zehn Tage von meinem Leben übrig wären, würde ich dennoch heiraten wollen, damit ich Allāh nicht unverheiratet begegne.”

Fiqh al-Nikāḥ

Eigenschaften, die man bei einem rechtschaffenen Ehepartner suchen sollte

Der Begriff wadūd beschreibt jemanden, der es sich zur Aufgabe macht, das Leben ihres Mannes zu erleichtern und seine Liebe zu verdienen. Walūd bezieht sich auf Fruchtbarkeit und den Wunsch nach Kindern. Über diese Eigenschaften hinaus sollte man einen Ehepartner suchen, der Liebe offen zeigt, aufmerksam zuhört und den Partner das Gefühl gibt, gebraucht zu werden. Die Ehe schafft Verbindungen nicht nur zwischen zwei Menschen, sondern zwischen ganzen Familien.

Verbotene Arten der Ehe

Mutʿah (Zeitehe)

Eine Ehe, die für einen bestimmten Zeitraum geschlossen wird. Sie war kurzzeitig im frühen Islam erlaubt, wurde dann aber dauerhaft verboten.

Shighār (Tauschehe)

Wenn zwei Männer ihre Töchter oder Schwestern ohne jegliche Mahr austauschen. Zum Beispiel: „Ich verheirate meine Tochter mit dir unter der Bedingung, dass du deine Tochter mit mir verheiratest.”

Sheikh Ibn ʿUthaymīn sagte: Wenn drei Bedingungen erfüllt sind, ist die Ehe gültig: (1) der Ehemann ist ein geeigneter Partner (Kafā’ah), (2) die Mahr entspricht der ihrer Standesgenossinnen (Mahr al-Mithl), und (3) die Frau stimmt zu. (binothaimeen.net)

Ehe ohne einen Walī (Vormund)

Eine Frau kann sich nicht ohne die Erlaubnis ihres Vormunds selbst verheiraten (nach der Mehrheit der Gelehrten).

Ehe gegen ihre Zustimmung

Eine Frau — ob Jungfrau oder zuvor verheiratet — kann nicht zur Ehe gezwungen werden.

Ehe während der ʿIddah

Eine Frau kann während ihrer Wartezeit nach Scheidung oder Verwitwung nicht heiraten. Indirekte Andeutungen über eine zukünftige Ehe sind jedoch für Witwen erlaubt.

Ehe während des Iḥrām

Eine Person im Zustand des Iḥrām (für Ḥajj oder ʿUmrah) kann nicht heiraten, eine Ehe arrangieren oder einen Heiratsantrag machen.

Taḥlīl (Ehe, um sie wieder erlaubt zu machen)

Wenn ein Mann eine dreifach geschiedene Frau mit der Absicht heiratet, sie zu scheiden, damit sie zu ihrem ersten Ehemann zurückkehren kann. Sowohl der „Muḥallil” als auch derjenige, für den es getan wird, sind verflucht.

Ehe mit der Absicht zur Scheidung

Sheikh Ibn ʿUthaymīn unterschied zwei Fälle: (1) Wenn die Zeitbegrenzung im Vertrag festgelegt wird, ist es Mutʿah und ungültig. (2) Wenn es nur beabsichtigt, aber nicht festgelegt wird, ist der Vertrag technisch gültig, aber es ist ḥarām, weil es Täuschung (Ghish) der Frau und ihrer Familie beinhaltet. Er sagte: „Der Prophet ﷺ hat Betrug und Verrat verboten.” (binothaimeen.net)

Misyār-Ehe

Eine Ehe, bei der die Frau auf einige ihrer Rechte verzichtet (Unterhalt, Unterkunft oder Nächte). Sheikh Ibn ʿUthaymīn erlaubte sie anfänglich, wenn alle Säulen erfüllt sind (Walī, Zeugen, Bekanntmachung), wurde aber später wegen ihres Missbrauchs zurückhaltend. Er warnte: „Ich befürchte ihre Folgen” — ein Mann könnte in jeder Stadt, die er besucht, heiraten und Kinder haben, um die er sich nicht kümmern kann. (al-fatawa.com)

Wenn sie später ihre Meinung ändert und ihre Rechte verlangt, muss der Ehemann sie gewähren.

Mit Klarheit in die Ehe eintreten

Das Erste, worauf man achten sollte, ist die Religion — wie eine Person ihren Glauben lebt.

Eine Jungfrau zu heiraten ist empfohlen, aber nicht verpflichtend. Jābir erklärte, er habe eine Witwe geheiratet, um sich um seine Schwestern zu kümmern, und der Prophet ﷺ billigte seine Begründung.

Der Prophet ﷺ selbst heiratete hauptsächlich Witwen — nur ʿĀ’ishah war eine Jungfrau.

Beide Ehepartner sollten sich bemühen, die Liebe des anderen zu verdienen — dies ist eine gegenseitige Verantwortung.

Heirate jemanden, der Allāh fürchtet: wenn er sie liebt, wird er sie ehren; wenn er sie nicht mag, wird er ihr nicht Unrecht tun.

Warnzeichen, die man vermeiden sollte

Dieser Abschnitt beschreibt einige Eigenschaften, vor denen man sich hüten sollte, basierend auf der Weisheit, die von Gelehrten wie al-Ghazālī zusammengestellt wurde.

Eigenschaften bei Männern und Frauen unterschiedlich verstehen

Dieselbe Eigenschaft kann tugendhaft oder tadelnswert sein, abhängig vom Kontext und der Rolle.

Eine potenzielle Ehefrau anschauen

Al-Mughīrah ibn Shuʿbah stellte dem Propheten ﷺ diese Frage, als er einer Frau einen Heiratsantrag machte. Es ist erlaubt, eine potenzielle Ehepartnerin anzuschauen, ob sie es weiß oder nicht. Der Prophet ﷺ selbst schaute die Frauen an, die ihm zur Ehe vorgestellt wurden:

Man darf mit der Erlaubnis ihres Vormunds und ihrer Erlaubnis schauen, oder ohne ihr Wissen. Im letzteren Fall sollte man darauf achten, wann man schaut, und bedenken, was sie normalerweise zu Hause trägt. Was betrachtet werden darf, umfasst die Haare, den Hals, Arme und Beine.

Eine dauerhafte Ehe bewahren

Der Islam wünscht, dass Paare zusammenbleiben, aber das bedeutet nicht, dass die Ehe frei von Schwierigkeiten sein wird. Der folgende Abschnitt behandelt häufige Eheprobleme, ihre Lösungen und den islamischen Rahmen zur Beilegung von Streitigkeiten.

Häufige Probleme in der Ehe

1. Schwache Bindung zwischen Ehepartnern

Beide Partner fühlen sich voneinander entfernt. Schwestern beklagen oft, dass ihr Mann emotional distanziert ist.

Lösungen: Jeden Tag Zeit zum Reden und Zusammensein einplanen. Regelmäßig als Paar ausgehen.

2. Vertrauensverlust (Sū’ al-Ẓann)

Ursachen: Zu nachgiebig im Umgang mit dem anderen Geschlecht, Dinge verbergen und mangelnde Transparenz, Lügen und übermäßige Eifersucht — ständig die Sachen, das Handy des anderen überprüfen oder zu viele Fragen stellen.

Ibn Qudāmah erklärt, dass Verdacht natürlich zum Spionieren führt — das Herz weigert sich, bei bloßem Verdacht zu bleiben und sucht Bestätigung, was eine Person dazu treibt, Handys, Taschen und Sachen zu überprüfen. Diese Überwachung verletzt die Würde des Ehepartners und zerstört die Ehe.

Lösungen: Halte dich von dem fern, was Zweifel bringt. Sei ehrlich, direkt und transparent. Vermeide unnötigen Umgang mit dem anderen Geschlecht, es sei denn, es gibt einen echten Bedarf. Wenn du mit Eifersucht kämpfst, kontrolliere sie. Wenn negative Gedanken aufkommen, zeige mehr Fürsorge und mache Duʿā’ für deinen Ehepartner — das vertreibt Shayṭāns Einflüsterungen.

3. Undankbarkeit (Kufrān al-ʿAshīr)

Dies geschieht, wenn man seinem Ehepartner nie Dankbarkeit ausdrückt.

Eine Meinungsverschiedenheit und alles Gute ist vergessen. Diese Eigenschaft findet sich bei Männern und Frauen.

Lösungen: Bemühe dich, Dankbarkeit zu zeigen, indem du „JazākAllāhu khayran” sagst. Drücke Dankbarkeit sowohl verbal als auch durch Taten aus. Gib häufig Ṣadaqah — Gelehrte sagen, es entfernt Sünden.

4. Gegner statt Partner werden

Anstatt sich gegenseitig zu unterstützen, konkurrieren Ehepartner gegeneinander. Ein Ehepartner will etwas erreichen, aber der andere macht ihn nieder. Zum Beispiel: „Du willst Wissen suchen? Du konntest es nicht, als du jung warst — was ist mit jetzt?”

Lösungen: Ermächtige deinen Ehepartner, seine Ziele zu erreichen und der Ummah zu nützen. Sieh das Wachstum und die Erfolge deines Ehepartners nicht als Bedrohung. Sein Gutes ist dein Gutes, und ihr Gutes ist dein Gutes — es ist kein Kampf.

5. Unkontrollierter Zorn (al-Ghaḍab)

Ibn Qudāmah widmet ein ganzes Kapitel der Verurteilung des Zorns und nennt ihn „einen Funken des Feuers”, durch den Shayṭān maximalen Einfluss über eine Person gewinnt.

Ein Mann bat den Propheten ﷺ wiederholt um Rat, und jedes Mal gab er denselben Ratschlag: „Werde nicht zornig.” Zorn führt dazu, verletzende Worte zu sagen, übereilte Entscheidungen zu treffen und sogar die Scheidung in einem Moment der Wut auszusprechen.

Lösungen: Suche Zuflucht bei Allāh, indem du „أَعُوذُ بِاللَّهِ مِنَ الشَّيْطَانِ الرَّجِيمِ” sagst. Wenn du stehst, setze dich; wenn du sitzt, lege dich hin. Mache Wuḍū’ — Wasser löscht Feuer. Bleibe still, bis der Zorn vorüber ist, und erinnere dich an die Folgen von Worten, die im Zorn gesprochen werden.

Grundlegende Mängel, die der Ehe schaden (Āfāt al-Nikāḥ)

Ibn Qudāmah identifiziert drei grundlegende Mängel, die eine Ehe untergraben können:

1. Unfähigkeit, rechtmäßig zu versorgen

Wenn der Ehemann kein Ḥalāl-Einkommen verdienen kann, könnte er zu unrechtmäßigen Mitteln verleitet werden. Finanzieller Stress ohne Tawakkul (Vertrauen auf Allāh) erzeugt Groll.

2. Schlechter Charakter und mangelnde Geduld

Dies umfasst Mängel bei der Erfüllung der Rechte des Ehepartners und die Unfähigkeit, die natürlichen Schwierigkeiten zu ertragen, die mit der Ehe kommen. Der Ehemann ist ein Hüter (rāʿī) — er wird nach denen befragt werden, die unter seiner Obhut stehen.

3. Vernachlässigung des Jenseits

Wenn das Familienleben alle Zeit und Energie verbraucht, bleibt keine Zeit für das Gedenken Allāhs und die Vorbereitung auf das Jenseits. Die Familie wird zur Ablenkung statt zur Hilfe für den Dīn. Ein rechtschaffener Ehepartner sollte eine Hilfe für die Religion sein — Zeit für Anbetung und Lernen freisetzen, nicht sie vollständig verbrauchen.

Al-Ghazālī kommentiert: “فَالْمَرْأَةُ الصَّالِحَةُ الْمُصْلِحَةُ لِلْمَنْزِلِ عَوْنٌ عَلَى الدِّينِ” — „Die rechtschaffene Frau, die das Haus führt, ist eine Hilfe für die Religion.” (Iḥyā’ ʿUlūm al-Dīn)

Und weil sie ihm in seiner Anbetung hilft, teilt sie die Belohnung:

Ibn Rajab al-Ḥanbalī erklärt: „ومنها إعانة الصائمين والقائمين والذاكرين على طاعتهم، فيستوجب المعين لهم مثل أجرهم، كما أن من جهز غازياً فقد غزا، ومن خلفه في أهله فقد غزا” — „Und dazu gehört, den Fastenden, Betenden und Allāh Gedenkenden bei ihrem Gehorsam zu helfen — der Helfer verdient die gleiche Belohnung wie sie, genauso wie wer einen Kämpfer ausrüstet, selbst gekämpft hat, und wer sich um seine Familie kümmert, selbst gekämpft hat.” (Laṭā’if al-Ma’ārif, S. 188-189)

Grundsätze zur Aufrechterhaltung der ehelichen Harmonie

Die folgende Weisheit stammt aus Ibn Qudāmah al-Maqdisīs Mukhtaṣar Minhāj al-Qāṣidīn.

Lass Abneigung nicht zu Hass werden

Al-Nawawī erklärte: „بأن تكون شرسة الخلق لكنها دينة أو جميلة أو عفيفة أو رفيقة به أو نحو ذلك” — „Sie mag ein raues Temperament haben, aber sie ist religiös, oder schön, oder keusch, oder sanft zu ihm, oder dergleichen.” (Sharḥ Ṣaḥīḥ Muslim)

Bewerte deinen Ehepartner ganzheitlich, anstatt dich auf einen Fehler zu fixieren. Īmān (Glaube) erfordert das Vorhandensein guter Eigenschaften in einer Person.

Akzeptiere Unvollkommenheit mit Geduld

Ibn Qudāmah sagt bezüglich der Pflichten des Ehemanns:

Die Tugend eines Ehemanns liegt nicht nur darin, Schaden zu vermeiden — sie liegt darin, aktiv Schwierigkeiten von seinem Ehepartner mit Anstand zu ertragen. Das Streben nach absoluter Vollkommenheit wird die Ehe „brechen”.

Die Verantwortungen des Ehemanns

Abgeleitet von Ibn Qudāmah, Mukhtaṣar Minhāj al-Qāṣidīn, Faṣl fī Ādāb al-Muʿāsharah (فصل في آداب المعاشرة)

Ibn Qudāmah erwähnt, dass ein Ehemann in mehreren Angelegenheiten gutes Benehmen wahren muss:

1. Guter Charakter (ḥusn al-khuluq) — mehr als Schaden zu vermeiden; aktiv Schwierigkeiten tolerieren

2. Verspieltheit und Kameradschaft — der Prophet ﷺ rannte mit ʿĀ’ishah um die Wette und führte lockere Gespräche

3. Ausgewogene Würde — Respekt wahren und gleichzeitig Fürsorge zeigen; nicht so locker sein, dass der Respekt verloren geht

4. Maßvolle Eifersucht (ghayrah) — schützende Wachsamkeit ohne paranoiden Verdacht

5. Faire finanzielle Versorgung — keine guten Dinge für sich selbst horten und seiner Frau vorenthalten

6. Ihr den Dīn lehren — ihre religiöse Bildung ist Teil seiner Verantwortung

7. Geduld während emotionaler Momente — dem Beispiel des Propheten an Nachsicht folgen

   Als eine der Frauen des Propheten aus Eifersucht eine Schüssel zerbrach, sammelte er einfach die Scherben und sagte:

   «غَارَتْ أُمُّكُمْ»
   „Eure Mutter wurde eifersüchtig."
   — Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 5225

   Umars Frau erzählte ihm über den Haushalt des Propheten:

   «إِنَّ أَزْوَاجَ النَّبِيِّ صلى الله عليه وسلم لَيُرَاجِعْنَهُ، وَإِنَّ إِحْدَاهُنَّ لَتَهْجُرُهُ الْيَوْمَ حَتَّى اللَّيْلِ»
   „Die Frauen des Propheten ﷺ stritten mit ihm, und eine von ihnen blieb den ganzen Tag bis zur Nacht wütend auf ihn."
   — Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 5191

   Lehren aus diesem Hadith: Selbst der Prophet ﷺ — der Beste der Schöpfung — hatte Frauen, die stritten und wütend blieben. Seine Reaktion war nicht harte Worte oder sofortige Scheidung, sondern geduldige Nachsicht. Als der Konflikt eskalierte, zog er sich vorübergehend zurück (29 Tage), um nachzudenken, dann versöhnte er sich. Das lehrt Ehemänner die Wichtigkeit von emotionaler Zurückhaltung während Konflikten und das Streben nach Lösung statt Verlängerung von Zwietracht.

Die Verantwortungen der Ehefrau

1. Ihre Ehre wahren (al-sitr wa al-ṣiyānah) — ihre Keuschheit und Würde bewahren
2. Zufriedenheit (al-qanāʿah) — mit dem zufrieden sein, was ihr Mann rechtmäßig verdient
3. Das Haus versorgen — die Haushaltsangelegenheiten führen
4. Die Zufriedenheit ihres Mannes suchen — sich bemühen, ihn glücklich zu machen und sein Vertrauen nicht zu verraten
5. Seine Rechte priorisieren — seine Rechte neben oder vor die ihrer eigenen Familie stellen
6. Nicht verschwenderisch sein — sein Vermögen schützen und ihn nicht überlasten

Die Schwere des Geheimniswahrens

Was zwischen Ehepartnern geschieht, muss privat bleiben. Eheliche Geheimnisse preiszugeben zerstört Vertrauen und ist eine schwere Sünde.

Umgang mit Nushūz (Rebellion / Fehlverhalten)

Nushūz bezieht sich auf einen Ehepartner, der sich weigert, seine ehelichen Pflichten zu erfüllen — dies gilt für Ehemann und Ehefrau.

Beispiele für Nushūz:

• Intimität ohne triftigen Grund verweigern
• Den Ehepartner boykottieren — sich weigern, ihn zu sehen, Anrufe nicht beantworten
• Nicht finanziell versorgen (für den Ehemann)

Das ist Ḥarām — Unterdrückung ist verboten:

Wenn die Ehefrau im Zustand des Nushūz ist

Die drei Schritte müssen graduell befolgt werden:

1. Ermahne sie — erinnere sie an Allāh

2. Trenne dich im Bett — teile nicht denselben Schlafplatz

   • Tue dies graduell: erst den Rücken zudrehen, dann auf der gegenüberliegenden Seite schlafen, dann eine separate Matratze, dann ein anderes Zimmer
   • Verlasse nicht das Haus — diese Trennung kann so lange andauern, wie nötig, um das Ziel zu erreichen (der Prophet ﷺ trennte sich 29 Tage von seinen Frauen)

3. Diszipliniere sanft — nicht auf körperlich schädliche Weise

   Der Prophet ﷺ sagte in seiner Abschiedspredigt:

   «فَاضْرِبُوهُنَّ ضَرْبًا غَيْرَ مُبَرِّحٍ»
   „Wenn sie [Nushūz] tun, dann schlagt sie auf nicht schädliche Weise."
   — Ṣaḥīḥ Muslim 1218a

   Ibn ʿAbbās wurde gefragt: „Was ist das nicht schädliche Schlagen?” Er sagte:

   «السِّوَاكُ وَشِبْهُهُ يَضْرِبُهَا بِهِ»
   „Mit dem Siwāk (Zahnstock) und ähnlichen leichten Gegenständen."
   — Tafsīr al-Ṭabarī

   Gelehrte definieren „غير مبرح” (nicht schädlich) als:

   • Keine Spuren hinterlassend (غير مؤثر) — al-Ḥasan al-Baṣrī
   • Keine Knochen brechend oder Fleisch schneidend
   • Nicht ins Gesicht
   • Der Zweck ist symbolische Missbilligung, nicht Schmerz oder Verletzung

Hinweis: Dies gilt für ernste Angelegenheiten des Nushūz, nicht für kleine Meinungsverschiedenheiten.

Wenn der Ehemann im Zustand des Nushūz ist

Schritte für die Ehefrau:

1. Gehe zu einer vertrauenswürdigen Person mit Wissen, um dich zu beschweren und Rat zu suchen
2. Suche Ṣulḥ (Versöhnung) — schlage Lösungen vor, um Scheidung zu verhindern
3. Wenn nichts funktioniert, gehe zu einem Richter und trage deinen Fall vor

Wenn beide Ehepartner Unterdrücker sind

Jeder Ehepartner wählt einen Ḥakam (Schlichter) aus seiner Familie. Die Schlichter sollten Menschen mit Wissen, Weisheit und ruhigem Temperament sein. Die Ḥakam sind Richter, die im Namen jeder Partei entscheiden — beide Ehepartner müssen ihrer Entscheidung folgen.

Scheidung (Ṭalāq)

Definition von Ṭalāq

• Sprachlich: Loslassen oder freilassen
• Islamisch: Beendigung des Ehevertrags
• Nicht dasselbe wie Khulʿ: Bei Khulʿ gibt die Frau etwas (normalerweise gibt sie die Mahr zurück), um die Ehe zu beenden

Der Hadith von Ibn ʿUmar über die richtige Scheidung

Arten der Scheidung

1. Direkte Scheidung (Ṣarīḥ)

Eine klare, explizite Aussage wie „Anti ṭāliq” (Du bist geschieden). Absicht spielt keine Rolle — sie tritt unabhängig davon in Kraft.

2. Indirekte Scheidung (Kināyah)

Eine mehrdeutige Aussage wie „Geh zurück zu deiner Familie”. In diesem Fall zählt die Absicht — es hängt davon ab, was der Ehemann meinte.

Gültige vs. ungültige Scheidung

Ṭalāq as-Sunnī (Gemäß der Sunnah):

Die Frau ist in einem Zustand der Reinheit (nicht menstruierend), keine Intimität fand während dieser Reinheitsperiode statt, oder sie ist schwanger.

Ṭalāq al-Bidʿī (Neuerung / Sündhaft):

Dies umfasst Scheidung während der Menstruation oder während der Reinheit, aber nach Intimität. Die stärkste Meinung ist, dass sie trotzdem als Scheidung zählt, aber der Mann ist sündig.

Sonderfälle

Scherzen über die Scheidung

Scheidung im Zorn

Bei leichtem Zorn zählt die Scheidung. Bei schwerem Zorn jedoch, bei dem die Person Kontrolle und Wahrnehmung verliert, zählt die Scheidung möglicherweise nicht — obwohl es gelehrten Dissens in dieser Angelegenheit gibt.

Erzwungene Scheidung

Wenn der Ehemann ungerecht gezwungen wurde zu scheiden, zählt die Scheidung nicht. Wenn der Zwang jedoch gerecht oder legal war, zählt die Scheidung.

Quellen

Qur’ān

• Surah Ar-Rūm 30:21
• Surah Al-Baqarah 2:187
• Surah Al-Baqarah 2:229
• Surah An-Nisā’ 4:19
• Surah An-Nisā’ 4:34
• Surah An-Nisā’ 4:35
• Surah An-Nisā’ 4:128
• Surah Al-Ḥujurāt 49:12

Ḥadīth

• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 2843
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 5079
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 5090
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 5132
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 5186
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 5191
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 5197
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 5225
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 5251
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 5353
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 6064
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 6114
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 6116
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 7138
• Ṣaḥīḥ al-Bukhārī 7150
• Ṣaḥīḥ Muslim 1218a
• Ṣaḥīḥ Muslim 1437a
• Ṣaḥīḥ Muslim 2578
• Riyāḍ al-Ṣāliḥīn 275
• Sunan Abī Dāwūd 2050
• Sunan Abī Dāwūd 2193
• Sunan Abī Dāwūd 2194
• Sunan Ibn Mājah 1856
• Sunan Ibn Mājah 2055
• Sunan an-Nasā’ī 3227
• Sunan an-Nasā’ī 3231
• Sunan an-Nasā’ī 3235
• Jāmiʿ at-Tirmidhī 2018
• Jāmiʿ at-Tirmidhī 3895
• Mishkāt al-Maṣābīḥ 3096

Gelehrte Werke

• al-Ghazālī, Iḥyā’ ʿUlūm al-Dīn, Kitāb Ādāb al-Nikāḥ — über Ehe als „Hälfte der Religion”, sechs zu vermeidende Typen
• al-Nawawī, Sharḥ Ṣaḥīḥ Muslim — Kommentar zum Hadith über das Nicht-Hassen der Ehefrau
• al-Ṭabarī, Tafsīr al-Ṭabarī, Sūrah al-Nisā’ 4:34 — Ibn ʿAbbās über „ḍarb ghayr mubarriḥ”
• Ibn Rajab al-Ḥanbalī, Laṭā’if al-Ma’ārif, S. 188-189 — über geteilte Belohnung für Hilfe bei der Anbetung
• Ibn Qudāmah al-Maqdisī, Mukhtaṣar Minhāj al-Qāṣidīn:
  • Kitāb al-Nikāḥ wa Ādābihi (Buch der Ehe) — Ehemängel, Etikette, Rechte
  • Faṣl fī Ādāb al-Muʿāsharah (Kapitel über eheliches Benehmen) — Nachsicht mit der Ehefrau
  • Faṣl fī Ādāb al-Muʿāsharah (Kapitel über eheliches Benehmen) — Pflichten von Ehemann und Ehefrau
  • Faṣl fī Ḥuṣūl al-Ghībah bi Sū’ al-Ẓann (Kapitel über Verdacht) — schlechter Verdacht und Spionieren
  • Kitāb Dhamm al-Ghaḍab (Buch über die Verurteilung des Zorns) — Zorn, Groll, Neid

Alle arabischen Zitate in diesem Dokument wurden gegen die obigen Quellen verifiziert (Dezember 2025).